Concours d'histoires droles !

Alors qui a une bonne histoire drole a raconter ?Meme les mauvaises sont acceptées !
Je commence. J'avoue j'ai toujours été très nulle pour les histoires droles alors ce sera une courte :

Un nain entre dans un café et .....PLOUF !!



Allez lancez vous ca ne peut etre ke mieux !!

j'adore les histoires droles...

Alors je poursuis le périple vers le rire bidonnant !!

Toto veut s'engager dans la marine
- savez vous nager ? lui demande l'officier
- pourquoi vous n'avez plus de bateaux !!

pas mal du tout !

allez j'en ai une autre un peu plus longue cette fois :
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon
1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche
1 tomate, 1 laitue
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné?"
Le gars répond
" Parce que vous êtes moche !"

elle est vraiment sympa celle-là, faudra que je la resorte !!!!
bon allez une petite pour la route tellement vraie !!!

Un homme entre dans un bar :
- Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets avec un élastique autour ?
un autre homme, assis dans le bar, répond :
- oui moi, cette liasse est à moi
- Tenez, j'ai retrouvé l'elastique...

je continue sur ma lancée ...

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une
route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il
fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision
est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une
petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une
soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

Ca se passe lors d'un congrès d'émancipation des femmes. Le mot d'ordre est évidemment : pouvoir aux femmes! Pour ce faire, elles doivent rapporter devant l'assemblée comment elles ont procédé chez elles. Une Italienne se lève et dit :
"J'ai dit à mon mari : maintenant c'est toi qui fait la vaisselle. Le premier jour j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai rien vu, le troisième jour il a fait la vaisselle."
L'assemblée l'acclame.

Une Allemande se lève et dit :
"J'ai dit à mon mari : maintenant c'est toi fait le ménage. Le premier jour j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai rien vu, le troisième jour il a fait le ménage."
Nouvelle acclamation de l'assemblée.

Une Irakienne se lève et dit :
"J'ai dit à mon mari : maintenant c'est toi fait la bouffe, et le matin tu m'apportes le petit déjeuner au lit. Le premier jour j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencé à voir de l'oeil droit!"

Bon j'avoue c'est de mauvais goût et c'est bcp mieux en vrai, avec les accents et tout, ms bon on peut bien rigoler!

c'est un schtroumf ... il tombe ... il se fait un bleu.

Allez une petite pour la route !!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse!

je vais m'essayer aux histoires droles parce que toutes les blagues postées sont excellentes !!!!

que pensez vous de celle-là ?

3 étudiants ont un examen à passer un lundi matin. Coucher tard le dimanche soir, ils n'arrivent pas à se lever le lundi matin. Ils parlent au professeur et demandent à rattrapper l'exam. Pour appuyer leur panne de réveil, ils prétextent une roue crevée sur le chemin de l'examen. Du coup, le professeur accepte de leur rattraper l'exam le lendemain. Les 3 étudiants révisent et se retrouvent le mardi matin avec le professeur. Celui ci les séparent dans 3 salles et leur remet une copie de l'examen. Les 3 étudaints travaillent sur la première question sur 5 points, très facile... Ils se frottent les mains en se disant qu'ils auront l'examen haut la main ! La deuxième et dernière question est sur 95 points ! Quel roue a crevé ?

C'est l'histoire de Mourice.....
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super
Bazar où l'on vend de tout... Le patron lui demande s'il a de
l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au
souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "
Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère,
"t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter
MobyDick
avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li
vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande
comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li
ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et
pis
on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais
ti paie cash."
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après,il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse."
Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
-" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?
-"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il
est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport international Jean Lesage de Québec et prend un taxi pour aller voir le Château Frontenac.

Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

"La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"

Même s'il est agacé, le chauffeur ne réponds pas. Il poursuit sa route jusqu'au Château Frontenac et débarque son passager :

"Voilà Monsieur, ça vous fera 50 dollars."

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :

"Ouh la la... Très cher !"

Et le chauffeur se retourne en souriant :

"He oui, compteur très rapide... Made in Japan !"

BELLE MAMAN

> Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mére.
> Pendant le séjour, la belle mère décéde.
> Les pompes funébres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement
> coute 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.
> L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
> Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie
> en grande pompe.
> L'américain ne change pas d'avis.
> Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse à lui :
> " Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus
> onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
> Son mari lui rétorque:
> "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3
> jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"

Bonjour,
je vois que vous avez tous de supers histoires. Compte tenu du niveau, je ne vais que trés peu m'investir.

C'est un monsieur un peu effeminé qui entre dans une boucherie. Le boucher lui demande :

- Bonjour, monsieur. Que désirez vous?
- "Je souhaiterais acheter un saucisson s'il vous plait" répond le client.
- "Faut il vous le couper en tranche?" questionne le boucher.
Alors, l'acheteur offusqué rétorque : "Ca va pas, mon cul c'est pas une tirelire".

Ca n'a le mérite que d'être écrit de tête.

Le bonjour à tout le monde. Pierrick, je suis sur diablo 2 sous le nom de PHALAPHEL. je ne sais plus quel pseudo tu prends. Merci et à plus

bûcheron fatigué cherche petit bouleau

eunuque cherche place d'ex-paires .

Bordelais rencontrerai femme gironde .

SOUVENT IL VAUT MIEUX SE TAIRE ET PASSER POUR UN IMBECILE QUE DE PARLER ET DE LE PROUVER .

Terrassier cherche femme pour la combler .

L'homme est a la femme ce que le galet est a la mer , toujours roulé .

dame épouserait garagiste qui lui ferait une vie d'ange .

Dame qui dort tard épouserait vétérinaire , pour se faire le veto .

circoncision : spectacle sans gland .

miroir : matière a réfléchir .

concile : rodage des sous-papes .

salope : femme fidèle a par amant .

flirt : roucouler pour mieux sauter .

vétérinaire : panse bête .

messe : service qu'on prie .

mariés : condamnés aux draps communs .

Monsieur rencontrerai fille de joie .

Wagon : voiture qui a la vie du rail .

Prévenu : monsieur qui se fait arrêter , parce qu'il ne l'était pas .

Echéance : maux de dettes .

dame cherche coiffeur , pas bavard pour qu'il la boucle .

sirocco : chaud devant .

parapluie : on l'aime quand on s'en sent des gouttes ,

Misérable rencontrerai petite fille pour faire caussette .

poivrot : mise au gin .

incompétent : imbécile qui a des gazs .

moquette : décors aux pieds .

copieux : lit treslarge pour plusieurs personnes .

guerre : ultime atome .

musée : hospice des vieils arts .

harem : jeu des cheicks .

bronzé : gars qui ne craint pas l'eau .

poubelle ; boite de nuits .

IL EST EVIDENT QUE CELUI QUI SE CACHE EST MAL VU .

Les éclats de rires peuvent blesser autant que les éclats de verres .

bromure : produits de contrebande .

faucon : animal intelligent .

tournedos : boucher homosexuel .

tatouage : peinture sur soi .

impuissance : panne des sens .

karaté : sport qui n'a pas réussi .

pigalle : quartier ou l'on peut tout se permettre .

store : sorte de jalousie .

lifting : pour sauver les appâts rances .

bâtard : né de paires inconnus .

confusion : associations d'imbéciles .

serrure : point de vue amateur .

bébé : fruit de la passion .

poux : lentes au départ .

clocharde : vielle harde .

plombiers : des gars des eaux .

concubin : idiot de la havane .

savon ; si ça n'est toi , c'est donc ton frère

guillotine : mort sur le cou .

purge : nettoyage par le bide .

oisiveté : la folie des glandeurs .

c'est tout pour aujourd'hui .

C'est toto qui est à l'école et qui a une grosse morve qui lui descend du nez jusqu'à la bouche;
La maitresse lui dit
- eh bien toto, tu n'as pas de mouchoir.
- si, répond toto, mais je ne le préte pas.

pour continuer dans la lignée des Toto !

Toto revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner?
soupire sa mère. - Eh bien!
j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Toto, arretes de tourner en rond, stp. toto arrétes de tourner en rond, stp. Toto, pour la dernière fois, arretes de tourner en rond. Je t'avertis, si tu continues à tourner en rond, toto, je te cloues l'autre pied.

Toto, arretes de mettre tes doigts dans le nez de grand père. etc... etc... Je t'avertis, si tu continues à mettre tes doigts dans le nez de grand père, toto, je referme le cercueil.

Toto et son pere :
Papa, j'ai économisé 8 francs en courant derrière un bus
Son père lui répond: imbécile, tu aurais couru derrière un taxi, tu en aurais économisé 50.



Toto a l'ecole ...
La maitresse demande ... faites moi une phrase avec une rime.
Toto :
hier, je suis aller à la chasse aux grenouilles
et dans la rivière j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
la maitresse :tot ca ne rime pas du tout !
toto :ce n'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!

Pour venger les blondes ...


Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de
rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000
dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. ".
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000, dollars
et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors :
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma
voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la
retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes...

Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple

Pour remettre les blondes a leur place :

Une blonde rentre dans une librairie tenue par une autre blonde.
Elle demande a cette derniere :

Je cherche un livre sur la manucure.

oui bien sur, de quel auteur ?

Heuuu ... vingt centimetres

Vincent .. qui ???